Lágrima de Preta...ou uma lição em forma de poema.

Lágrima de preta

Encontrei uma preta
que estava a chorar,
pedi-lhe uma lágrima
para a analisar.

Recolhi a lágrima
com todo o cuidado
num tubo de ensaio
bem esterilizado.

Olhei-a de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de gota
muito transparente.

Mandei vir os ácidos,
as bases e os sais,
as drogas usadas
em casos que tais.

Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:

nem sinais de negro,
nem vestígios de ódio.
Água (quase tudo)
e cloreto de sódio.

António Gedeão

Amigos!

“Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
(...) Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero o meu avesso.(...) Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.(...) Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem,mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos
Quero-os metade infância e outra metade velhice.
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto: e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo, loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que “normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril."
Oscar Wilde

Ups...

A mulher está na cama com outro, e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, e eles estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem piscar.

O marido entra:
- Olá amorzinho ! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse merda aí, e o que ele faz nú, plantado no canto do meu quarto ?

A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual' modelo RT-SEX-2007.
Vem vê-lo. Toca nele para você ver que tem pele de verdade. É refrigerado à água. Gasta pouco. O processador é de 256 bites, Wi-Fi à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso ?

- E o que você queria ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa de besteira e vamos transar que eu estou com aquele fogo (disse ele).

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que estou com dor de cabeça, e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vai na cozinha e faz algo para o jantar ?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.

O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de 4 e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente com a voz mais metálica e robótica que:
- ERRO ! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA ! ERRO ! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA.

O marido olha o 'robô', sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda de robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...


O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO ! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO ! POR FAVOR,
TENTE NOVAMENTE !!!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos . Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

"WELL COME ALENTEJANOS"

Jane e Tarzan.

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane dava -lhe aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas
é a máquina de lavar.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar
e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como,
a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a
roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo?
Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Um novo começo...

Olá a todos! Sejam bem vindos ao circo!

Inicia-se hoje uma nova fase da minha vida.

O velhinho "Variando" deixou de fazer sentido e o presente cantinho pretende ser um refresco para a alma.

Este novo espacinho terá a colaboração de mais 2 cabecinhas hominídeas e 5 inspiradores meninos: Matilde, Mimi, Vasco, Inho e Bob.

Desafiamos os nossos amigos a visitarem a nossa casinha e a rirem, porque é desse seríssimo assunto que aqui se vai tratar.

Beijinhos, abraços e muitos palhaços para todos os meninos que aqui quiserem aparecer.

Até já!